Мы все, так или иначе, формируем эмоциональные связи друг с другом, хотим произвести хорошее впечатление и получить одобрение со стороны. Это нормально. Но что делать, если взаимоотношения переходят в категорию «зависимость» и есть ли возможность создать здоровые отношения, которые будут приносить удовлетворение и спокойствие? Давайте выясним это в новом материале.
«Уйти нельзя остаться»…
В какой части подзаголовка лично вы поставили бы запятую или точку? От этого зависит не только смысл фразы, но и выбор, который предпочитают делать люди, находясь в созависимых отношениях.
Как правило, созависимые партнёры выбирают остаться. Они, в силу разных причин, не могут справиться с невротическим внутриличностным конфликтом, который проявляется при взаимодействии со значимым, близким человеком (краткое определение созависимого союза).
Вообще, термин «созависимость» пришёл из клинической психологии и изначально применялся только к людям, чьи близкие, родственники были подвержены какой-либо зависимости (алкогольной, наркотической и тд). Но со временем его стали применять и в парах, когда один человек слишком зависит от другого. Мы рассмотрим именно партнёрские отношения.
- созависимый партнёр, как показывает практика, отличается:
- низкой самооценкой;
- часто испытываемым чувством вины;
- ненавистью к себе, глубоким самонепринятием;
- неспособностью сформулировать или отстоять свою точку зрения;
- зависимостью от мнений со стороны;
- частым подавлением агрессии, гнева;
- желанием заслужить заботу, любовь.
Ко всему прочему, созависимый партнёр может тратить огромное количество сил, энергии на проживание жизни другого человека. То есть личные потребности отодвигаются в угоду любимому. Интересно, что даже в разговорах созависимый нередко употребляет «мы», будто говорит о ребёнке.
Как распознать созависимые отношения?
На самом деле признаков довольно много, но самый характерный — это «растворение» в партнёре. Например, когда девушка говорит «жить без него не могу». То есть вне отношений сложно представить, кем быть, что делать, куда двигаться и пр.
Также можно наблюдать, как сильно настроение, мнение, поступки одного влияют на настроение другого. А на фоне размытых личных границ один из партнёров (или оба) начинает ограничивать свободу другого, ревнует.
Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
Партнёр в созависимых отношениях может идеализироваться. Либо подвергаться манипуляции, унижению. Кто-то из двоих способен «давить на жалость» или занижать самооценку партнёра. Парадокс в том, что кто-то, как правило, несёт бОльшую ответственность и роли часто спутаны (то есть женщина ведёт себя как мужчина и наоборот).
До нормального разговора в таких отношениях не доходит. Нет возможности выразить чувства, высказать своё мнение. Диалог заканчивается ссорами, обидами, чувством вины и другими неприятными последствиями (например, психосоматическими проблемами со здоровьем).
Что делать при созависимости?
Даже если вы увидели в вышеописанном тексте себя, не торопитесь расстраиваться. Нам всем периодически свойственно испытывать зависимость друг от друга или становиться контр-зависимыми (то есть убегать в одиночество).
Волноваться стоит, если вы осознали, что потеряли себя в отношениях, не создаёте жизнь так, как хотелось бы вам (а не только партнёру). Если всё вертится только вокруг вашего любимого человека, это повод пересмотреть отношения.
И начать стоит с осознанности, а точнее, с чувствительности к себе. Будет очень полезно задаться вопросами: «Я правда сейчас хочу именно этого?», «Я действительно люблю… (например, вид отдыха, которым увлекается партнёр), «В чём я нуждаюсь на самом деле?» и другие. Цель — осознать, где ваши желания, а где — только желания партнёра. Если вы постоянно уступаете с целью угодить, игнорируете свои желания, стоит задуматься.
Ещё один важный шаг — это перестать контролировать, менять другого. Забудьте о попытках «залезть» в голову, понять все причины чужого поведения, мысли и прочее. Лучше вспомнить о себе, о том, как стать ценными для себя. О своих мечтах. О своей жизни — что вы хотите в ней поменять? Что устраивает? Как улучшить все сферы вашего сегодня? С чего вы готовы начать прямо сейчас? Эти вопросы-ключи могут открыть для вас новые возможности и качественно изменить жизнь.
Наконец, третий пункт — принятие и любовь к себе. Часто в созависимых отношениях оказываются те, кому в детстве недоставало заботы, понимания, принятия. Но, не всё потеряно! Взрослея, вы сами можете дать себе всё недополученное, если хотите реально изменить отношения и жизнь.
Работать в этом направлении лучше со специалистом (психологом), так как не всё можно осознать в одиночку. Например, я знаю случаи, когда девушки разрывали созависимые отношения и потом уходили в другую крайность (контр-зависимость).
В любом случае создание нового опыта (качественных отношений) требует времени и желания меняться. Если вы чувствуете — пора что-то менять — с радостью помогу вам вспомнить, что вы уникальны и достойны самого лучшего!
No comments